Права у маленької дитини? Так!

Відео: Чому вчителі в школі такі злі. 2013

Кожен день діти проводять час на ігровому майданчику у дворі чи дитячому садку. І кожен день для них так само важкий, як і для нас. Малюки вчаться співіснувати в групі собі подібних, і ці перші досліди мають дуже велике значення в формуванні схеми їх соціальної поведінки.

Відео: народила в 13 Єкатеринбург

У ранньому дитинстві кожна ситуація записується в підсвідомість дитини і впливає на подальший розвиток його особистості.

Навіть найменші діти мають рівні соціальні права, які не повинні порушуватися іншими членами соціальної групи (мамами і їх малюками, що грають у дворі, наприклад).

Крім загальнозрозумілих і загальновизнаних прав дитини на життя, на ім`я, на громадянство, на охорону здоров`я, на освіту, на сімейне благополуччя і т. П. Існують ще права дитини на вільний розвиток його особистості і культурний розвиток. І ось саме про ці права піде мова в даній статті, тому як вони найбільш часто порушуються нами, дорослими.

Які ж це права?

Відео: Точка зору: Чи є у дитини права до народження?

- Право на відстоювання своїх інтересів, іграшок та іншого належного їм майна.
- Право на вільне пересування по даній території (дитячому майданчику).
- Право на вираз виникають почуттів і емоцій.
- Право на вільний вибір партнерів по іграх і друзів.
- Право на захист від усіх форм фізичного (навіть від потиличників і ляпасів по попі!) Або психологічного насильства, образ і зловживань, відсутності піклування, недбалого або грубого поводження, експлуатації.
- Право на повагу до людської гідності дитини, навіть в методах підтримки дисципліни.
- Право на власну думку і індивідуальність.
- Право на відпочинок і дозвілля, право брати участь в іграх і розважальних заходах, що відповідають її віку, та вільно брати участь у культурному житті і займатися мистецтвом (ліпити зі снігу або піску, наприклад).
- Право на повагу до приватного життя.
- Право на захист, турботу і допомогу дорослих в будь-яких ситуаціях (навіть самих незначних на наш погляд - не виходить зробити пасочку, наприклад).
Багато з цих прав офіційно зафіксовані в Міжнародній конвенції з прав дитини. І здійснення цих прав може зазнавати деяких обмежень, але тільки тим, які передбачені законом і які необхідні для поваги прав інших осіб. В інших випадках вони повинні бути неухильно дотримані.

Як же захищати права дитини?

Поширена ситуація: один малюк забирає іграшку в іншого.

Звичайно, залишатися в стороні зі словами "самі розберуться" найлегше, але це в корені невірно. У наявності образа, що наноситься твоєму чаду. Втручання дорослих обов`язково, але діяти треба обережно, справедливо і в залежності від приналежності іграшки:

1. Якщо твоя дитина забирає свою іграшку, то спочатку постарайся заспокоїти його, потім запропонуй: "Давай дамо дівчинці трошки пограти твоїм слоником, адже ти ж грав її ведмежам". У разі різко негативною реакції не наполягай, адже слоник належить йому, і тільки він один має право вирішувати долю своєї іграшки. Краще спробуй запропонувати альтернативу: "Синок, потрібно грати разом, дружно. Ти не хочеш, щоб дівчинка грала слоником, тоді нехай покатає твою машинку (каталку, пограє в совочок, відерце ...)". Дитина і на цей раз відмовився? Успокой "постраждалу" дівчинку будь-який інший не зайнятою на майданчику іграшкою, а у свого спокійно з`ясуй, чому він не хоче грати з іншими дітьми. Може, він просто вже втомився і хоче піти додому?
2. Твоя дитина забирає іграшку у господині, а та відмовляється дати пограти. Крок перший: "Наостанок, можна, ми пограємо трохи в твою конячку, а ти поки нашу машинку покатай". Якщо сказати це з усією серйозністю, але в той же час привітно, дитина повинна погодитися на обмін, оскільки таке звернення робить його значущим і великим. Ну, а якщо малятко все-таки категорично не бажає віддавати свою конячку, то тоді найкращий варіант - покликати обох дітей на карусель або гірку. Погравши трохи з твоїм дитиною і оцінивши його, дівчинка, можливо, і погодиться хвилин через десять грати разом усіма іграшками.
3. Господиня іграшки забирає її у твоєї дитини. Обзивати її поганою дівчинкою не варто, адже ти могла не бачити передісторію конфлікту, можливо, малюк погано поводився з іграшкою (кинув на землю, обсипав піском), і дівчинка хоробро встала на захист улюбленого друга. Можна запропонувати помінятися на машинку, але, швидше за все, цей номер не пройде, тому єдиний вихід - відвернути малюка: "Синок, Настя не хоче нам давати цю іграшку, а ми не можемо її забирати, це ж її конячка. Давай нашим слоником грати? Або може, на гойдалках підемо кататися? Я тебе високо-високо покатаю?"
4. У твоєї дитини забирають вашу іграшку. Одна матуся в подібній ситуації, обізвавши свого чинив опір сина "противним хлопчиськом", Сама забрала в нього іграшку і віддала іншому дитині. І потім довго виховувала свого крикуна малюка у лавки: "Як тобі не соромно скупитися. Вона просто пограє і віддасть. З тобою так ніхто водитися не буде ..." Чого вона домоглася? Дитина не зрозумів, чому замість того, щоб захищати його власність і право грати своїми іграшками, мама віддає їх чужий дівчинці! Як же бути? Ненав`язливо пропонуємо малюкові дати дівчинці пограти трошки, а якщо реакція негативна, то не наполягаємо, а захищаємо права своєї дитини і заспокоюємо агресивно провідну дівчинку: "Наостанок, не треба забирати у Андрійка іграшку. Адже це його слоник. Ух ти! Подивися, який ведмежа! Хочеш, йому пиріжок спечемо?"
5. Якщо конфлікт виник через чужу іграшки. Те право гри належить тієї дитини, який перший її взяв. Віднімати малюкові спокійно, але твердо необхідно пояснити, що цю коляску зараз катає інший малюк. Він трошки пограє, а потім і ваша черга прийде, якщо господиня іграшки не буде проти. Обов`язково простеж момент, коли іграшка буде вільна, і переможно принеси її малюкові. Він запам`ятає справедливий вчинок, і наступного разу вже буде спокійно чекати своєї черги.

важливі доповнення

- Розбираючись в дитячих конфліктах, присядь навпочіпки, щоб твої очі знаходилися на одному рівні з дитячими. Така поза показує, що ти готова їх вислухати, постараєшся зрозуміти і справедливо розсудити. Добре ще, якщо ти будеш злегка торкатися рукою свого малюка, так він буде впевнений, що ти на його стороні.

- Попроси свого малюка розповісти (якщо він вже може говорити) причину сварки. У своїй відповіді обов`язково повтори те, що, як ти зрозуміла, сталося (але не слово в слово, а то він подумає, що його передражнюють). Він поправить тебе, якщо ти зрозуміла щось не так. Далі позначити його почуття (образа, гнів, збентеження ...).

- Натомість необхідним іграшок завжди пропонуй альтернативи, які повинні "переважити" тягу до предмету спору.

- Конфлікт завжди старайся вирішити по справедливості, навіть якщо твоя дитина залишиться в програші. Він повинен знати, що світ не стане танцювати під його дудку і що у інших дітей теж існують права і почуття, які потрібно поважати.

- Сидячи на лавці і викрикуючи періодично заборонені репліки "Не ходи туди, я сказала. Мама не дозволяє. Чи не чіпай, це не твоє!", Ти не вирішиш жодну з виникаючих на майданчику проблем. Швидше придбаєш їх ще більше в стосунках з малюком. Дитина буде відчувати, що ти не з ним, а може, навіть проти нього. Тому як в такій ситуації ви з ним більше схожі на пастуха з овечкою, ніж на двох близьких людей на прогулянці.
Як ми порушуємо права дитини?

Що нам заважає в спілкуванні з ним?

1. Накази, команди: прибери, перестань, швидко додому, замовкни і т. Д. - несуть неповагу до дитини, який починає відчувати себе безправним, а то і кинутим в біді.
2. Попередження, застереження, погрози: "якщо ти не припиниш плакати, я піду", "дивись, як би не стало гірше", - заганяють дитини в глухий кут, при частому повторенні дитина звикає і перестає на них реагувати.
3. Мораль, повчання, проповіді: "Ти зобов`язаний вести себе як належить". Зазвичай діти з таких фраз не впізнають нічого нового. Вони відчувають тиск зовнішнього авторитету, інколи провину, іноді нудьгу, а найчастіше все разом узяте. Чи означає це, що з дітьми не треба розмовляти про моральні норми і правила поведінки? Зовсім немає. Однак робити це треба тільки в їх спокійні хвилини, а не в напруженій обстановці.
4. Поради, готові рішення: "А ти візьми і скажи ...", "По-моєму, потрібно піти і вибачитися". Діти не схильні прислухатися до наших порад. Кожен раз, радячи що-небудь дитині, ми ніби повідомляємо йому, що він ще малий і недосвідчений, а ми розумніші за нього і наперед все знаємо. Така позиція батьків - позиція "зверху" - дратує дітей, а головне, не залишає у них бажання розповісти більше про свою проблему.
5. Докази, логічні аргументи, нотації, "лекції": "Пора б знати, що не можна брудними руками ...", "Скільки разів тобі говорила ...". І тут діти відповідають: "Відчепись", "Скільки можна", "Досить!". У кращому випадку вони перестають нас чути, виникає те, що психологи називають "смисловим бар`єром", або "психологічної глухотою".
6. Критика, догани, звинувачення: "На що це схоже!", "Знову все зробила не так!", "Вічно ти! ..". Такі фрази викликають у дітей або активний захист, або смуток, пригніченість, розчарування в собі і в своїх відносинах з батьком. В цьому випадку у дитини формується низька самооцінка.
7. Обзивання, висміювання: "Плакса-вакса", "Ти погана дівчинка", "Ну, просто дубина!", "Який же ти ледар!" Все це - найкращий спосіб відштовхнути дитину і "допомогти" йому зневіритися в собі. Як правило, в таких випадках діти ображаються і захищаються: "А сама яка?", "Ну, і буду таким!"
8. Здогадки, інтерпретації: Одна мама любила повторювати своєму синові: "Я бачу тебе наскрізь і навіть на два метри під тобою!", Що незмінно приводило його в лють. І справді, хто з хлопців (та й дорослих) любить, коли його "обчислюють"? За цим може послідувати лише захисна реакція, бажання уникнути контакту.
9. Виспрашіваніе, розслідування: "Ні, ти все-таки скажи", "Я все одно дізнаюся". Утриматися в розмові від розпитувань важко. І все таки краще постаратися питальні речення замінити ствердними.
10. Співчуття на словах, умовляння, вмовляння. Звичайно, дитині потрібно співчуття. Тим не менш, є ризик, що слова "я тебе розумію", "я тобі співчуваю" прозвучать надто формально. Може бути, замість цього просто помовчати, притиснувши його до себе. А у фразах типу: "заспокойся", "Не звертай уваги!", "Перемелеться, борошно буде" він може почути зневагу його турботами, заперечення або применшення його переживання.

Дитина теж людина!

Відео: Актуальне інтерв`ю: Захист прав дитини до народження

Безумовно, дотримуватися прав дітей неможливо за допомогою тільки одних законів. Дуже важливо, щоб кожен дорослий змінив своє психологічне сприйняття дитини як когось, що не має ні прав, ні обов`язків. На жаль, сьогодні права маленького громадянина як щось реальне, а він сам - як самоцінна особистість багатьма ще не усвідомлюються. Навіть існує думка, що дітям не варто розповідати про їхні права, інакше вони і зовсім опиняться "некерованими". Однак почуття власної гідності, зруйноване і принижене в дитинстві, практично не відновлюється. Діти, і особливо підлітки, які втратили віру в добро і справедливість, як правило, найважчі і нещасні.

І наостанок хочу нагадати, що кожна людина має стільки прав, скільки хоче їх мати.