Вкрай поганий батьківський прийом: маніпулювання дитиною методом залякування

Як часто це зустрічається серед батьків: неслухняний дитина відмовляється ставити вашим доводам, і буквально на ходу ви придумуєте якусь лякає фразу. За ідеєю, вона повинна вгамувати дитину, змусити одуматися і заспокоїтися. Але що насправді відбувається в голові у вашого рідного чада, коли він чує в черговий раз від роздратованої матері "Перестань, інакше я більше не буду тебе любити!" або "Роби, як кажу, не те кину тебе прямо на вулиці і піду!" - як часто дитина чує ці слова. Чи сприймає він їх так, як дорослий? Розуміння або страх - що вбереже дитину від небезпеки?

Досвідчений психолог розкриває всі небезпеки подібного методу маніпулювання своєю дитиною. І попереджає: такі фрази можуть серйозно підірвати ваш батьківський авторитет! Чому ж залякування часто веде до протилежного результату і як знайти йому розумну заміну?

"Мені вже набридли твої припадки! Зараз же припини кричати! Інакше я залишу тебе тут і піду додому сама! Чуєш мене? Кину тебе і піду! Ти мені набрид вже, немає сил!" - лунало посеред вулиці, а у відповідь лунали все більш пронизливі дитячі ридання.

- Скажіть, будь ласка, в такій типовій ситуації адже буває кожна мати?

- Так, дійсно, таку картину на вулиці можна побачити часто. Батько, втомлений і роздратований, тягне чи не волоком свого упирається дитини, а той волає все більше. Залякування виявляється неефективним, і дорослий від безсилля сам ледве як стримує істерику і сльози.

- І як же перервати цей божевільний круговорот? Ви, як досвідчений дитячий психолог, який рада можете дати батькам?

- Зупиніться, глибоко вдихніть, спробуйте прийти в себе. Постарайтеся відсторонитися від свого роздратування і усвідомити, що ваш гнів ні до чого не приведе. Навпаки, чим більше розпалюється дорослий - тим більше починає нервувати дитина. Єдиний вихід з цієї ситуації - спробувати подивитися на себе очима вашого власного дитини. Адже він не просто так впадає в нервовий припадок і відмовляється слухатися. Значить, щось до цього призвело, якась ланцюг подій засмутила його. Може бути, що він навіть просто втомився. Або йому жарко, не комфортно в своєму одязі. Навіть щодо підросли діти не завжди можуть зрозуміти причину свого нервового напруження. Ще немає можливості аналізувати події і знаходити в них якусь важливу суть. Тому важливо проявляти терпіння. Дитина може не відповісти що з ним сталося і чому він такий засмучений, але це не означає, що причини немає. Ви - адекватний і доросла людина, відповідальний батько. Якщо від дитини не представляється можливим домогтися чіткої відповіді, то припиніть його тиранити. Просто прийміть думка, що в даний момент він не в собі. І зовсім абсурдно починати ще більше пригнічувати дитини, залякуючи або ображаючи його.

- Що ж потрібно зробити?

- Візьміть дитину на руки і обійміть його. Притисніть до себе, пошкодуйте і заспокойте. Дайте йому трохи часу, щоб нервова напруга початок сходити нанівець. Будь-яка істерика і масивний фонтан дитячих сліз - це спроба зняти стрес. Випустити пар, якщо завгодно. Кожній людині потрібна періодична розрядка, особливо після важкого дня або недавно пережитих неприємних ситуацій. Ваша дитина - не виняток. Він ще не здатний допомогти собі самостійно. Та й не кожен дорослий здатний контролювати свої емоції в моменти моральної пригніченості, фізичної втоми. Нерозумно вимагати цього від маленької дитини.

- Тобто, батьківської реакцією на таку поведінку дитини повинна бути ласка і спокій?

- Саме так. Лише в цьому випадку дитина зможе заспокоїтися, прийти в себе.

- А якщо продовжувати обсмикувати його, лаяти і намагатися залякувати?

- По-перше, дитина буде істерія все більше. У підсумку доведеться застосовувати фізичне покарання, майже завжди саме цим все і закінчується. По-друге, поганий настрій батьків буде забезпечено. Та на довго! Тому що навіть вдома дитина не відразу почне заспокоюватися. Швидше за все, настрій вашого чада буде примхливим і поганим аж до самого моменту відходу до нічного сну. Кому це потрібно?

По-третє, дитина зробить прості висновки про те, що в моменти, коли йому погано, мама (або тато) посилюють його положення. Простіше кажучи, довірчі відносини з вашою дитиною в наслідок будуть неможливі. І ще: діти можуть серйозно занепокоїтися питанням про міцність і стабільності вашої любові. Якщо мама постійно погрожує кинути дитину на вулиці або не забрали з дитячого саду - а чи любить вона його взагалі? Це дуже негативно впливає на взаємини.

- Але ж ці залякування придумані. Всі ці загрози - це просто спроба припинити дитячі істерики. Хіба діти цього не розуміють?

- Не завжди. Дитину можуть збентежити батьківські слова. До того ж, в якомусь роді це - справжнісіньке брехня. Ви власноруч показуєте дитині поганий приклад. Ви вдаєтеся до брехні, щоб маніпулювати і домогтися бажаного. Діти можуть переймати такі психологічні прийоми. І використовувати в майбутньому їх навіть проти вас самих!

- Створюється враження, що публічні істерики дитини - це показник поганої мами?

- Ні, я зовсім не прагну образити батьків. Але саме вони несуть відповідальність за своїх дітей. І часто вони не хочуть навіть спробувати зрозуміти їх, навчитися шукати компроміси. Дуже нерозумно реагувати на дитячі капризи власними криками. Чи не так? Коли доросла людина опускається до рівня трирічної дитини, який тупотить ногами по підлозі в детсадовской роздягальні - це, як мінімум, дивно. (читаємо також: як реагувати на дитячі капризи)

"Коли моя дитина раптово починає вередувати, стає плаксивою і не йде на контакт, то я просто опускаюся перед ним на коліна, простягаю руки і обіймаю. Я показую, що я один і на мене завжди можна покластися. І що мені не потрібно нічого пояснювати. І будь-яка істерика миттєво сходить нанівець."

- На словах все виходить досить просто. Але чи можна з першого разу навчитися цьому? Мені здається, що досить складно тримати себе в руках, коли ти приходиш за дитиною в дитячий сад після важкого трудового дня, а він з порога приймається кричати, падати на підлогу і ридати?

- Звичайно, саме в цьому і полягає головний нюанс. Якщо ти сам роздратований і знаходишся в поганому настрої, то набагато важче спокійно зреагувати на раптові примхи своєї дитини. Але подумайте в такі моменти ось про що: можливо, що і ваше чадо сьогодні переживало не найкращий свій день? Вам, як дорослій людині, простіше придушити свої негативні емоції. А напружена психіка дитини вибухає раптово. Зрозумійте, ваша дитина могла весь день в дитячому садку боротися зі своїм пригніченим станом, але ось він бачить вас, найріднішої і близької людини. І тут відбувається стрімкий злет емоцій через накопичився стресу. Чого б вам хотілося в такий момент?

- Напевно, щоб мене просто втішили і пошкодували ...

- Цього потребує і ваша дитина. Але він не вміє аналізувати свій психічний стан і не зможе провести таку довгу логічний ланцюжок, щоб в результаті сказати вам: "Мама, я сьогодні дуже втомився і відчуваю себе погано, а ще до нас в групу приходила медсестра і брала аналіз крові з пальця. Все це сильно засмутило мене, тому я відчуваю нервову напругу. Обійми мене і зроби що-небудь, щоб я зміг заспокоїтися."

Дитина просто відчуває сильний дискомфорт, а поява батька служить потужним каталізатором. Ось і починається істерика, неконтрольовані сльози. З таким потоком дитині самостійно впоратися неможливо. Просто зрозумійте, що в такий момент вашому чаду дуже погано. І пошкодуйте.

- А що відбувається з дітьми, якщо в такі моменти батько не приходить на допомогу?

- Дитина починає думати, що він зовсім один. Він може замкнутися в собі. Він спробує отримати від вас розраду раз, другий, третій. Можливо, що в ці етапи нових спроб його істерики будуть посилюватися і досягати свого піку. Але потім він усвідомлює марність своїх дій. Не відразу, звичайно.

- І що тоді?

- Ви просто втратите свою дитину. Він навчиться обходитися без вас. Якщо він не міг розраховувати на ваше розуміння в глибокому дитинстві, то з приходом підліткового періоду ця відчуженість посилиться ще більше.

"Я знала дівчину, яка навіть в дорослому віці таїла образу на свою матір за те, що та одного разу кинула її у дитячої поліклініки. Дівчинка боялася робити щеплення і влаштувала істерику під кабінетом лікаря. Мама не знайшла нічого кращого, ніж почати кричати на переляканого дитини, та ще й ударила її. А після повернулась і мовчки пішла геть. Дивно, але дівчина запам`ятала цей випадок на все життя."

- Виходить, що не так уже й просто бути терплячим і люблячим батьком. Є якісь правила, щоб можна було швидше цьому навчитися?

- Насправді, нічого архіскладно в цьому немає. Намагайтеся думати не тільки про себе. У момент дитячого непослуху батько зациклюється лише на своїх внутрішніх відчуттях. Він відчуває злість, досаду, роздратування. І це цілком поглинає його, а про почуття і стан дитини чомусь він забуває.

- Ну а як тоді йдуть справи з тим, щоб навчити дитину всерйоз побоюватися чого-небудь? Наприклад, пожежі? Або сторонніх людей? Якщо метод залякування - це не дуже вдалий варіант.

- Звичайно, розповідати про можливі небезпеки необхідно. Але не в угнетающем ключі і без жахливих прикрашання. У мене був пацієнт, який у всіх фарбах розписував восьмирічної дитини кошмари, які відбуваються на автомобільних дорогах. Навіть показував йому фотографії з автокатастроф, ролики в новинних стрічках. Йому здавалося, що так його дитина буде максимально захищена, буде переходити дорогу строго на зелений.

А одного разу класний керівник зателефонував зі школи і повідомив, що їх син постійно спізнюється на заняття. Батьки влаштували дитині догану, в процесі якого з`ясувалося, що школяр боїться переходити дорогу навіть на зелене світло. Один вид автомобільної траси валив його в жах, дитина стояв на світлофорі по півгодини, збираючись з духом і обливаючись холодним потом.

Читаємо також: 10 пересторог, яким батьки повинні навчити свою дитину

- Лякати дитини тим, що віддаси його в дитячий будинок за непослух - це страшне табу?

- Звичайно. Як і говорити про те, що перестанеш любити. І будь-які фрази в подібному ключі. Це нічому не навчить дитину, зате злякає його.

- Виходить, що головне - це намагатися бути дитині перш за все одним, не брехати йому і не ігнорувати його внутрішній стан?

- Саме так! Проявляйте більше поблажливості. І навчіться інтуїтивно розуміти, коли вашій дитині важко або погано, щоб вчасно прийти на допомогу. Тоді і причин для істерик не буде.

Читаємо також: чому дитина не слухається і що робити?