Кому в сім`ї змінюватися першому, чоловікові або жінці?

Я вже неодноразово помічала таку тенденцію в житті, що якщо починає щось відбуватися, то відбувається ця подія, як правило, далеко не один раз. Часто змінюються люди і обстановка, але по суті, події залишаються все тими ж. Ось і в останній час все почалося з листів читачів. Одне за іншим наш адміністратор передав мені близько п`яти листів з одним і тим же питанням і з дуже схожими ситуаціями.

Часу в кінці року написати статтю не було, потік листів трохи зменшився і я все відкладала і відкладала той момент, коли сяду і грунтовно подумаю над заданим мені питанням. Але яке ж було моє здивування минулого тижня, коли моя приятелька, а потім і родичка запитали мене: "Слухай, а хто у вас в родині з чоловіком став змінюватися першим? Я ось свого змусити не можу. Наводжу вагомі аргументи, в чому він не правий, а він все одно не змінюється! У тебе ж чоловік сильно змінився за останній час, як ти його змусила?"

Сказати, що я сильно здивувалася, значить не сказати нічого. По-перше, я відразу ж згадала про листи, в яких звучали приблизно такі ж питання:

- Я звичайно, не проти змінитися, почати більше заробляти, допомагати їй з дітьми, тільки хочу спочатку до неї достукатися. Що мені зробити, щоб вона почала змінюватися?

- Чому я повинна перша щось міняти в собі, нехай він теж міняється!

- Теж мені, добре влаштувався, я все зроблю, а він так нічого не буде робити. Ні вже, хай все залишається як є. Нехай і мені і йому погано буде!

- Він не змінюється, я йому стільки літератури давала читати, а він жодної книги не відкрив! Що мені робити, як змусити його змінитися?

Відео: Рим з Климус Скарабеусом - перший сезон, друга серія "Як Тит Пуллон зруйнував республіку"

По-друге, хоча мій чоловік за останні кілька років і сильно змінився по відношенню до мене і до нашої сім`ї, це було його добровільним рішенням і слово "змусила" явно не підходило до нашої ситуації.

Ну а по-третє, мене здивувало те, що ні моя приятелька, ні моя родичка всі ці роки мене ніби не чули. Але ж ми досить часто збиралися і розмовляли про те, що якщо ви хочете щось
змінити в своєму житті, то потрібно почати змінювати в першу чергу себе. Але при цьому ніколи не варто очікувати і налаштовуватися на те, що в результаті зміняться люди або їх ставлення до вас. Робіть це для себе - і крапка, а результат буде, але ніхто і ніколи не зможе передбачити, що конкретно зміниться у вашому житті.

Я цілком і повністю згодна з тим, що змінюватися і підлаштовуватися один під одного повинні обидва: і чоловік, і дружина. Але вкрай рідко буває так, що обоє одночасно подорослішали і стали в один день і в одну годину працювати над собою і над своїми відносинами. Зазвичай відбувається все з точністю до навпаки. Після багаторічного перетягування "ти мені я тобі" хтось із партнерів розуміє, що все, що він робить, він в першу чергу робить для себе, і тоді мовчки, без вимог і очікувань від іншого, починає перетворювати свій характер.

І вже на прикладі змін другий партнер часто підхоплює естафетну паличку, і ось вже сім`я рухається разом, до однієї мети.

Є і другий варіант, це коли обидва так і зависають у стані дитинства і в очікуванні того, коли чоловік або дружина коли-небудь ..., може бути ... почне щось робити такого, що "сімейне щастя впаде на мене завдяки старанням того, іншого, але ніяк не моїм. А я подивлюся, поспостерігавши, і якщо мені сподобається, то може бути, коли-небудь ...".

Я раніше думала так само. Гіпотетично я була не проти змінити щось в собі, але за однієї "але" - якщо і чоловік почне змінюватися. Відповідно, чоловік поводився приблизно так само: "Я не проти, але ти почни змінюватися, а я подивлюся, і може бути теж почну щось міняти в собі".

Відео: Штрафник. 5 серія. Серіал. Дивитися серіали. Детективи. StarMedia

Так ми і жили, в очікуваннях і претензії один до одного, в образах і розчарування. Так, ми подобалися один одному, по багатьом аспектам наші погляди і думки збігалися, нам було цікаво і весело разом, ми прагнули до одним цілям, але при цьому у нас були шипи, які кололи і дряпали партнера.

Незважаючи на те, що якісь риси характеру, звички та уподобання доставляли іншому біль і дискомфорт, кожен з нас захищав, і дав їм, і ніхто не хотів першим не те що спиляти, але хоча б ув`язнити для прийнятного стану ці виступаючі, боляче ріжучі іншого, шипи.

Не знаю, що сталося б з нашою сім`єю, якби подібна ситуація з очікуваннями, претензіями, взаємними докорами та образами продовжилася б ще пару років. Можливо, ми б розлучилися, залишивши в душі слід розчарувань і взаємних претензій, так і не прийшовши до єдиної думки. Можливо, продовжили б жити "за звичкою", Щоб зберегти видимість сім`ї, при цьому в глибині душі чекаючи що "коли-небудь же він зрозуміє і почне змінюватися". Я не знаю, та й не хочу про це знати.

Як я вже неодноразово писала в своїх книгах і статтях на сайті "сонячні руки", Життя розпорядилося інакше і в якийсь момент мені дали бачення ситуації в цілому, а якщо точніше, то я стала бачити причини і слідства. Я побачила, що в багатьох ситуаціях, і особливо по відношенню до чоловіка, веду себе точно так само, як моя мати поводиться по відношенню до мого батька. Та власне, і як моя бабуся вела себе по відношенню до діда. Можете детально прочитати про це в статтях Що впливає на відносини чоловіка і жінки? Звідки беруть свій початок сімейні проблеми? і Щастя в сім`ї - це можливо, або Батьківський приклад не завжди корисний.

Я стала бачити в собі звичку завжди і всім бути незадоволеною, критикувати чоловіка за все, що він робить. Ця звичка була настільки фонової, що я навіть не чула і не розуміла про те, що чоловік мені каже. А він говорив, що я завжди і всім незадоволена, що б він не робив і як би він не старався. Не дивно, що через певний час він взагалі перестав будь-що робити і допомагати мені.

Багато ще чого я побачила в собі. Але головне, що я зрозуміла в той момент, це що все життя сиджу, проявляю невдоволення, очікую щось від інших, а потім ображаюся, коли мої очікування руйнуються, але при цьому жодного разу у мене не було думки про те, а може бути це в мені самій причина моїх неприємностей і розчарувань? Може мені не чекати, коли хтось там почне змінюватися і робити мене і мою сім`ю щасливою, а почати змінюватися самій?

Тоді ж я зрозуміла, що якщо не навчуся жити щасливо з тим чоловіком, який є, то у мене немає ніякої гарантії, що з іншим у мене не виникнуть ті ж проблеми.

А ще я зрозуміла, що хочу це зробити для себе. М`яко кажучи, мені набридло в собі дитинство і дитячі звички. Мені набридло бути психологічним дитиною, ображатися на людей, проявляти невдоволення, вимагати, критикувати, бути егоїстичною і тільки споживати, нічого не даючи взамін. Мені захотілося хоч щось зробити для близької мені людини і для навколишнього світу.

В той момент я запитала себе про те, що я сама зробила для коханого чоловіка такого, щоб він був зі мною щасливий і щоб сам захотів щось змінити в собі?

Так, я зробила, багато чого зробила, заподіяла йому багато болю, постійно критикувала все, що він робить і до чого прагне, була незадоволена його здібностями і характером, а ще постійно порівнювала його то з сусідом, то з колегою по роботі, то з його друзями. Загалом, я вела себе як звичайна дитина, який вимагає щось, а коли це не отримує, то ображається і може наговорити не надто приємних слів улюбленим батькам.

І якщо повернутися до того розмови з моєю приятелькою і родичкою, то я ще раз нагадала їм цю давню історію. Сподіваюся, на цей раз вони мене почули. Для тих же читачів, хто не читав мої попередні статті і книги, скажу коротко, що після того, як я почала змінюватися, стала опрацьовувати батьківські програми, в мені з`явилося відчуття, що я живу правильно. Я нарешті зрозуміла, що таке щастя, я стала насолоджуватися кожним днем мого життя в незалежності від зовнішніх обставин і подій.

Стан щастя давав мені сам процес зміни себе, своїх негативних звичок, опрацювання негативних батьківських програм і переконань. Мені стало подобатися щось робити для інших. При цьому я не кажу, що у вас не повинно бути якихось принципів і важливих для вас речей. Такі моменти, як повага до себе, недозволеним чоловікові вас ображати і грубіянити вам і подібні, важливі для вас моменти, ви повинні відстоювати твердо і впевнено. Це само собою.

Відео: Пусть говорят

Я ж кажу абсолютно про інше. Коли ви починаєте змінювати себе і працювати зі своїми негативними звичками, ви тільки більше починаєте цінувати і поважати себе і своє життя. І для вас вже не страшно сказати: "Прости дорогою, я була не права. Ти мене вибач, я попрацюю над цієї неприємної для тебе звичкою". А ще у вас йде страх, і ви можете сказати своєму чоловікові, що ви його цінуєте, що ви сумуєте і не уявляєте, як би ви без нього жили. Це не означає, що ви пропадете і залишитеся зовсім одна, це лише означає, що вам удвох з ним краще, ніж однієї.

Раніше я вважала, що критикуючи і проявляючи невдоволення чоловіком, тим самим я як би показую йому, що не потребую в ньому, що і одна прекрасно з усім впораюся і т.д. Але коли стала опрацьовувати в собі батьківські програми, в яких мати робить так само по відношенню до оточуючих людей, я зрозуміла, що це всього лише страх, що люди подумають, що ти слабка і почнуть цим користуватися. А хтось навіть зробить боляче. Але коли цей страх йде, і ти визнаєш в собі слабкість, хтось насправді робить боляче і йде з твого життя, але справжні, які стоять люди залишаються поруч.

Після того, як я стала тоді змінюватися, мені стало набагато легше і радісніше жити. Я стала по-іншому ставитися до чоловіка і зрозуміла, як же мені подобається захоплюватися ним, бачити, як він старається, бачити, як він насправді робить все, що в його силах і говорити йому про те, що ціную його і дорожу ним .

Я й забула, що чимось була незадоволена. Адже ті його звички, які раніше мене дратували, я взяла в ньому. Я зрозуміла, що раз зробила вибір жити з цією людиною, то готова приймати не тільки його сильні сторони, але і змиритися з його слабкими сторонами.

Мене так захопив цей процес, що в якийсь момент я раптом помітила, що чоловік змінився. Зараз вже й не пам`ятаю, в чому саме, по-моєму все почалося з того, що він приніс мені квіти. Ось це так, на той момент ми жили з ним років 9 разом, і він ні разу не дарував мені квіти просто так. І це був тільки початок змін в мого чоловіка і в наших відносинах. На питання про те, що сталося, він сказав, що я стала всім задоволена, і йому захотілося мене радувати, а коли я радію, йому хочеться радувати мене ще більше. І т.д.

У цій статті я не буду описувати все те, що вже неодноразово описувала в своїх книгах і статтях. Скажу лише одне - якщо ви очікуєте, що хтось зміниться, ви ризикуєте залишитися з цими очікуваннями і розчаруваннями до кінця життя. А як сказав один мудрий чоловік, що це схоже на легке божевілля, коли робиш те, що ти робив кожен день протягом багатьох років і при цьому очікуєш, що щось зміниться.

Відео: САМ СОБІ РЕЖИСЕР, УТРЕННЯЯ ЗІРКА, ОБИДВА-НА та інші ПЕРЕДАЧІ 90-х (частина 2)

Якщо ви чоловік, не думайте, що змінюватися першої обов`язково повинна ваша жінка. Можливо, у вашій родині ви перший подорослішали і саме ви бачите в собі ті недоліки, які роблять вашу улюблену жінку нещасною. Так чому б вам не почати змінюватися першому, і зробити це навіть не для дружини, а для себе самого? Щоб не вийшла ситуація, як у одного з читачів: "Я готовий мінятися, готовий більше заробляти, але намагаюся переконати дружину, щоб вона почала змінюватися". У мене відразу ж виникає питання: "Якщо ти готовий мінятися, в чому справа? Бери і змінювався. Почни заробляти, ти ж чоловік, чому твоя дружина повинна тягнути тебе і ваших дітей? Для жінки це важка ноша - фінансова відповідальність за сім`ю. Почни забезпечувати дружину і дітей, і ти сам здивуєшся, як через час твоя дружина стане більш жіночною, уважною, ласкавою і люблячою!"

Звичайно, як правило, першою змінюється жінка, а вже через час відбуваються зміни в чоловікові. Але як я вже сказала вище, якщо ви раніше своєї улюбленої дійшли до чогось, то почніть лідирувати, почніть щось робити, покажіть своїми діями те, що ви дійсно стали дорослим і відповідальною людиною. Адже просто писати про те, що "я все розумію і готовий змінитися" і мовчки почати змінюватися - це абсолютно різні речі. Одна справа - балаканина, і зовсім інша справа - реальні вчинки.

На реальні вчинки потрібно мужність, на реальні вчинки потрібна сила і впевненість, на реальні вчинки потрібна сміливість. А ще на реальні вчинки потрібно гостре бажання жити щасливо, в щасливій родині, де тебе люблять, розуміють і приймають, і де ти любиш, турбуєшся й приймаєш свого партнера.

Але така сім`я не виходить сама собою. Заради такої сім`ї доводиться поступатися якимись своїми поглядами і звичками, спиляти гострі шипи, які дряпають коханої людини, змінювати себе і свої переваги, погляди і спосіб мислення. Але повірте, така сім`я стоїть того, щоб почати все це робити. Зрештою, навіть якщо нічого не зміниться (а цього не може бути), попрацювавши над своїми звичками і характером, ви станете набагато щасливіше, і будете набагато більше поважати себе.