30 Сміховинних анекдотів про особливості сімейного життя в одесі
Зяма і Римма живуть в повній гармонії: одні ті ж смаки, ідеї, бажання. Тільки у Зями пішло п`ять років, щоб до цього пристосуватися.
***
- Сарочка, може, відмовимося від домашнього телефону? Ми їм майже не користуємося!
- Фіма! Це ти не користуєшся! А я дзвоню з домашнього на мобільний, щоб дізнатися, де він лежить!
***
- Фіма, за таку мізерну зарплату шо я маю? Плиту і ліжко з видом на твою спину! І так день у день!
- І шо робити?
- Шукай роботу. Та таку, шоб я відчувала себе жінкою!
- І яка ж повинна бути ця робота?
- З великими грошима і тривалими відрядженнями.
***
- Циля, донечко, послухай! Чи не доводь чоловіка до кипіння, а то він може випаруватися!
***
- Роза, в нашому районі тільки й розмов про те, шо ти мені зраджуєш.
- Це не правда.
- А ще кажуть, шо до тебе ходить якийсь італійський матрос?
- А це - зовсім неправда!
***
- Роза, хочете піти зі мною в музей?
- Яша, ви шо, слово "ресторан" не вимовляє?
***
Лёвочка отримав на свій День народження зовсім не те, що хотів. Тому зі стільця він сказав зовсім не те, що вчив.
Відео: Єврейські анекдоти з Одеси! Анекдоти про сімейне життя!
***
- Ах, твої губки червоні! А ці грудей таки як персики! А який ніжний животик ... Ах, а цей круглий пупочок! А тут
- еся, я тебе благаю! Ми будемо любов`ю таки займатися сьогодні або інвентаризацію проводити ?!
Відео: Каже Одеса
***
- Моня, я віддала твої джинси нашого сусіда.
- Це ще в честь чого ?!
- Ну вони все одно тобі не подобалися.
- Так і шо ?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму!
***
- Циля, давай домовимося: я говорю тобі, шо це дуже смачно, а ти це більше ніколи не готуєш.
***
Сусідка зверху, Сара Ісаківна, з ранку так кричала на свою дитину, що Моня теж прибрав квартиру і одягся тепліше.
***
Маленький Ізя не кричав в магазині іграшок: "Купи!". Він починав з абстрактній теми, наприклад: "Папа, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?"
***
Циля виходить з салону краси. Зяма, дивлячись на неї, бурмоче:
- Гаразд, таки ... Хоча б спробувала ...
Відео: Реальні історії з життя Одеси і одеситів!
***
- Розочка, я зрозумів, що мені таки пора щось змінювати в житті!
- І шо тепер? Ти сядеш на телевізор і станеш дивитися на диван?
***
- Фіма, на питання "Чи згодні ви взяти в дружини Цілем?" потрібно відповідати "згоден", а не "де наша не пропадала!"
***
- Абраша, я тобі не говорила, шо ти в мене найкращий?
- Ні!
- Шо ж таке, а кому ж я вчора це говорила?
***
Роза після душа дивиться в дзеркало:
- Сёмочка, скажи чесно: я страшна без косметики?
- Роза, якщо чесно, я тебе і з косметикою побоююсь.
***
- Фіма, що ти думаєш про секс?
- Ой, Моня, що не мороч мені голову! У мене 12 дітей - мені ніколи займатися теорією!
***
Помирає дружина у старого єврея:
- Абрам, ти одружишся після моєї смерті?
- Ні, Сарочка, що ти! Чи не одружуся!
- Але чому? Ти ж ще мужик хоч куди?
- Тому що краще за тебе мені не знайти ... А таку ж я не хочу.
***
- Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цієї мухобойкой?
- Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п`ять мух ... Три самця і дві самки!
- Я тебе благаю! Як ти дізнався?!
- А шо тут дізнаватися? Три - на банку з пивом, а дві - на телефоні ...
***
Перша година ночі. Моня кричить зі спальні:
- Люба, ти прийдеш нарешті до мене ?!
Роза, не відриваючись від комп`ютера:
- Зараз, ага, кинула всіх однокласників і до тебе побігла!
***
- Яша, ми з тобою таки найнещасніші люди!
- Фірочка, чому ти так вважаєш?
- Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди!
***
Напуття онукові Моне від баби Басі:
- Монечка! Щоб знайти принцесу, потрібно поцілувати одну жабу, а не переспати-таки з усім болотом.
Відео: Єврейські анекдоти з Одеси. Анекдоти про чоловіка і дружину!
***
- У нас з чоловіком на завтра намічений позачерговий День злагоди і примирення.
- Це як?
- Їдемо в магазин. Я приміряю - він погоджується!
***
- Мадам Коротка, цікавлюся запитати: вам скільки років?
- 85 ...
- Ой-вей! А ви п`єте, курите?
- Звичайно! А то я так взагалі ніколи не здохну.
***
- Ізя, візьми дитину на футбол!
- Навіщо? Він ще маленький.
- Ну, а шо він кричить просто так!
***
Молодята снідають:
- Милий, у мене поки що виходить добре готувати тільки тортик і смажену рибу.
- Мусенька, любов моя, з часом ти ще дізнаєшся інші смачні страви, а зараз я таки хочу знати, шо я їм - тортик або смажену рибу ?!
***
- Моня, чому ти так сумний?
- Купив-таки своєму синові пару нових черевиків і сказав йому ступати через дві сходинки, щоб довше зберегти взуття.
- Ну і що ж трапилося?
- Він замість двох сходинок переступив відразу три і порвав собі штани!
***
З роками сильна любов Наума Лазаревича до дружини переросла в кулінарно-побутову залежність.
***
- Фіра, чому ти не носиш свій пояс для схуднення?
- Він став мені малий ...
***
Іцик кричить на Розу:
- Ідіётка! Ти ідіётка!
Роза спокійно відповідає:
- Правильно! Вийшла б заміж за царя, була б царицею!